Massage86.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Без страха и лишнего стресса. Психолог рассказала, как помочь адаптироваться ребенку в детском саду

Без страха и лишнего стресса. Психолог рассказала, как помочь адаптироваться ребенку в детском саду

Без страха и лишнего стресса. Психолог рассказала, как помочь адаптироваться ребенку в детском саду

Большинство родителей рано или поздно отдают своего ребенка в детский сад. Период адаптации к новым условиям у малышей часто вызывает стресс, который проявляется по-разному: могут учащаться случаи заболевания ОРВИ, появиться истерики, капризы и другое. Психолог из ЗАО Марина Варламова, работающая с детьми больше 10 лет, рассказала, как облегчить процесс адаптации и помочь малышу быстрее влиться в коллектив детского сада.

— Начнем с того, что готовится к детскому саду нужно задолго до того периода, когда определена дата первого похода, и сначала обратить внимание нужно родителям на самих себя, — отмечает детский психолог. — Часто получается так, что мамы и папы изначально имеют негативное отношение к детскому саду. Возможно, это свой плохой опыт, повышенная тревожность и не только. Негативный психологический заряд очень легко передается ребенку, а затем дети начинают с неприязнью относиться к детскому саду.

По словам психолога, нельзя ребенку показывать свои опасения и переживания,в том числе обсуждать их в его присутствии. Это касается и телефонных разговоров. Ребенок может не поймет весь ваш монолог в деталях, но на подсознании у него сформируется установка, что его ожидает что-то неприятное. Нужно сразу настроиться на то, что малыш легко вольется в коллектив, найдет новых друзей, и в целом детский сад пойдет ему на пользу. В идеале, позже нужно постараться построить доверительные отношения с воспитателями и родителями других детей из группы. Ваша открытость и положительный настрой обязательно передадутся малышу.

— Следующий шаг— нужно понять готов ли ребенок. Лучшим возрастом для того, чтобы отдать малыша в сад, считается 3-3,5 года. Как правило, к этому времени дети уже могут разговаривать, самостоятельно одеваются, ходят в туалет и другое. К тому же, это тот возраст, когда у малыша повышается любознательность. Ему интересно все новое, он стремится общаться с людьми, получать новый опыт. При этом зависимость от мамы ослабевает, ребенок уже может несколько часов провести под присмотром, например бабушки или дедушки, — отмечает Марина Варламова.

Далее обращаем внимание на психологические состояние ребенка. К знакомству с новыми людьми ребенок должен быть готов. Чтобы улучшить коммуникативные навыки вашего малыша, психолог советует чаще ходить в гости или на детские площадки. Знакомьте ребенка не только с детьми, но и взрослыми, ведь в детском саду ему придется общаться и с воспитателями.

— Ребенку необходимо рассказать и объяснить, почему ему нужно идти в сад. Аналогия с работой родителей — неплохая, только не стоит ей придавать особую серьезность. Наоборот, расскажите малышу, что его ждут новые друзья, игры, интересные занятия. Познакомьте ребенка с распорядком дня в саду — прогулки, завтраки, занятия, обеды и прочее, — отмечает детский психолог. Попробуйте этот распорядок соблюдать и дома Особое внимание уделите тому, что ваш малыш ест. Каши, блюда из овощей, рыба и другое должны быть и в домашнем меню.

Во время адаптации эмоциональная поддержка очень важна для ребенка. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность больше уделять времени малышу, чтобы он не чувствовал себя брошенным, подчеркивает психолог.

— Сократившие время, которое раньше вы проводили вместе, компенсируете качеством общения, — отмечает Варламова. — Чаще обнимайте ребенка, говорите ему, что тоже скучаете и понимаете его состояние. Хвалите и радуйтесь успехам своего малыша открыто. Он должен чувствовать, что мама и папа остались рядом, а в жизни просто появилось еще одно место для времяпрепровождения.

Часто большой стресс вызывает прощание в саду родителя и малыша. Один из советов психолога: уходя – уходите. Не травите себе душу, подслушивая под дверью. Как отметила Марина Варламова, часто дети быстро успокаиваются сразу после того, как мама исчезает из поля зрения.

— Эффективно будет, если прощание превратить в игру, например, предложите ребенку помахать маме изо всех окошек.Ну, а если малыш никак не может расстаться с мамой в саду, то попробуйте поручить отвезти его папе, бабушке или кому-то другому, — предлагает психолог.

Не делайте перерывов в посещении — еще один совет психолога. Неделю дома, а неделю в саду — такой вариант бессмысленный. Все результаты адаптации, которые достиг малыш, могут исчезнуть и придется начинать все с самого начала.

Привыкание ребенка в детском саду длится от двух недель до полугода. Время зависит от индивидуальных особенностей малыша. Показателями того, что ребенок адаптировался к саду, являются глубокий сон, хороший аппетит, активность.

Почему и отчего случаются истерики у дошкольника

Обычную суету супермаркета разрывает дикий детский вопль. В истерике бьётся 3-летний ребёнок. Он кричит, катается по полу, колотит ногами и извивается. Родители рассержены, растеряны и, кажется, сами на грани нервного срыва. Знакомая ситуация? А началось всё с того, что ребёнку не купили игрушку. Окружающие заваливают советами. Одни советуют купить игрушку, другие предлагают как следует выпороть разбушевавшееся чадо.

Психологи считают, что истерики бывают у всех детей без исключения. Это своего рода норма. У детей-дошкольников (а в данной статье мы будем говорить именно о детях до 7 лет), ещё не отрегулирована эмоциональная система. Истерика – ни что иное, как эмоциональный всплеск, вызванный невозможностью как-то иначе показать своё недовольство или обиду. Какие бывают истерики, что их вызывает, и как с ними эффективно бороться – об этом вы узнаете из данной статьи.

Взаимосвязь между саморегуляцией и истериками

Когда взрослого человека что-то беспокоит, он может чётко выразить это словами: «я голоден», «хочу спать» или «этот человек меня обижает». У него нет нужды в истериках, потому что эмоциональное и психическое состояние уже достаточно зрелое для того, чтобы выражать свои чувства и желания правильным образом. Конечно, нервное перевозбуждение, острый стресс могут привести к истерике и у взрослого, есть люди, склонные к эмоциональным срывам. Но всё же большинство зрелых людей, в отличие от детей, способны выражать свои чувства и переживания приемлемым способом.

У ребёнка же подчас нет возможностей показать, что он не в духе или обижен. Кроме того, у него ещё недостаточно созрели мозговые структуры, и очень часто, когда малыш устал, перевозбудился или просто испытывает сразу несколько потребностей, он не может понять своё состояние, и уж тем более – выразить. Он испытывает сложную гамму чувств, на которые не знает, как реагировать. Вот и выливается это в поток слёз, который сложно остановить. Взрослея, ребёнок осваивает приёмы саморегуляции, учится выходить из критической ситуации спокойно и управлять собой. Итак, истерика – это недостаток саморегуляции.

Причины истерик у дошкольника

У истинной истерики (а дальше мы опишем, чем она отличается от ложной) может быть много причин. В частности:

  • Физический дискомфорт. Голод, сонливость, утомлённость, болезненность. Дети много плачут во время болезни, но простой плач и истерика – не одно и то же. Тем не менее ощущение физического неблагополучия может быть спусковым крючком для истерики, особенно в 2-3 года.
  • Психологический дискомфорт. К примеру, ребёнок попал в компанию незнакомых детей, напугался чего-либо. Любая стрессовая ситуация может вызвать у него эмоциональные переживания, которые выльются в истерику. К примеру, истерики в первый день посещения детского сада – почти норма.
  • Неполучение желаемого. Ребёнок не может понять, что игрушку в магазине нельзя взять просто так. Он также не понимает, что нельзя играть с ножницами, потому что можно пораниться. Ощущение, что с ним обходятся несправедливо, может вызвать бурную эмоциональную реакцию.
  • Подавленные эмоции. Если ребёнок не имеет возможности проявлять чувства, они копятся, и в конечном итоге случается «эмоциональный взрыв». Такое бывает, когда ребёнку запрещают плакать, злиться или бурно на что-то реагировать. Отрицательные эмоции, точно так же, как и положительные, учат взаимодействовать с окружающим миром. Осознание и выражение всех чувств необходимо для нормального психического развития ребёнка!
  • Перенапряжение, частое переутомление. Длительное пребывание в условиях детского сада, избыточные дополнительные занятия, неправильно выстроенный режим – все эти факторы могут приводить к перегрузке нервной системы ребёнка и, как следствие, к появлению регулярных истерик. Родители в этом случае замечают, что когда малыш неделю или больше находится дома (у бабушки), истерики пропадают, а с переходом в «рабочий» ритм – возвращаются вновь

Более общие причины:

  • Кризис 3-х лет. В этот период ребёнок показывает характер. Он становится своевольным, крайне упрямым, из него как будто лезет всё негативное, что раньше дремало. И это нормально. Ребёнок ещё не умеет идти на компромисс, к тому же, он как бы проверяет родителей на прочность, выясняет рамки дозволенного. Если взрослые ведут себя правильно, то уже к 4-м годам его поведение нормализуется.
  • Чрезмерная строгость и недостаток любви. Истерики могут быть ответной реакцией на недостаток любви, заботы и внимания. Как ещё заставить родителей обратить на себя внимание, как не с помощью слёз? Даже если ребёнка любят и лелеют, он может требовать большего, ведь в его памяти ещё свежи моменты, когда мама не выпускала его из рук.
  • Обратная ситуация – гиперопека. Это хорошая среда для манипуляций. Осознавая, что родители всё сделают для него, ребёнок испытывает серьёзные проблемы с саморегуляцией. Он не видит границ, не знает, на что ориентироваться в своём поведении. Истерики становятся для него нормой, ведь это очень удобно – управлять родителями.
Читать еще:  Муж начал переписываться со школьной любовью

Как отличить истинную истерику?

Истинная истерика – не способ манипуляции. Ребёнок действительно не может совладать с собой. Такая истерика может начаться даже без видимых причин и никогда не заканчивается внезапно. Если ребёнок закатывает истерику умышленно, используя её как способ давления, то, как правило, он мгновенно успокаивается, получив желаемое. С истинной истерикой всё иначе.

Кроме того, если малыш сильно переживает, слёзы и рыдания не прекратятся мгновенно, даже если некому будет утешать его. Если истерика демонстративна, то для её прекращения стоит только убрать зрителей и предложить ребёнку побыть одному и успокоиться. Минута, другая и эмоциональный всплеск прекратится также внезапно, как и начался. Совсем по-другому обстоит дело с истинной истерикой – оставшись один, ребёнок будет продолжать плакать и совершать другие действия, свойственные истерике.

Она означает, что ребёнок действительно расстроен, и ему сейчас очень тяжело. Он бушует, гормоны стресса не дают ему контролировать своё тело и эмоции, он не может учитывать чувства других людей. В такие моменты его бесполезно ругать, отвлекать или наставлять. Он вышел из себя, и нужно дать ему время, чтобы успокоиться.

Что если такие истерики случаются у ребёнка вечером, после посещения детского сада?

Вечерние истерики – повод насторожиться

Почти все дети после детского сада очень возбуждены. Неудивительно, что после целого дня шумных игр ребёнок может быть уставшим, взбудораженным, и на фоне физического и эмоционального утомления иногда могут возникать истерики.

Однако если вечерние истерики случаются часто, родителям стоит задуматься. Как минимум – нужно поговорить с воспитателем. Как ведёт себя ребёнок среди других детей, чем он занимается в течение дня, соблюдается ли режим, есть ли какие-либо проблемы? Постоянный диалог с воспитателем поможет выявить причину истерик. Быть может, всё дело в том, что вечером в саду устраивают слишком активные игры, что не только вызывает перевозбуждение, но и приводит к трудностям засыпания.

Как видите, истерика у ребёнка – явление сложное. Она может возникать в ответ на множество разных ситуаций, быть связана и с психической, и с физиологической незрелостью ребёнка. Если вы поймёте, в чем причина истерик , то сможете реагировать на них наиболее эффективно. Иногда, чтобы лучше понять, что же происходит с вашим чадом, лучше обратиться к детскому психологу, который поможет найти ответы на волнующие вас вопросы. А о том, как лучше реагировать на истерики дошкольников – читайте в статье «Справляемся с детской истерикой на раз, два, три…».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Fidem в Instagram

Детские истерики: как реагировать и предотвратить?

Во время истерики ребёнок кричит, кидает всё, что попадается ему под руку, топает ногами, размахивает беспорядочно руками, рыдает, всхлипывает, бьётся головой о стену, бросается на землю, брыкается, дерётся, пинается и т.п.

Истерики начинаются у некоторых детей в девять месяцев, чаще в полтора года; в возрасте до трёх лет у малыша, как правило, часто не получается контролировать свои эмоции, к тому же у него не настолько хорошо развита речь, чтобы он мог выразить переполняющие его чувства или желания. По мере взросления ребёнка, знания его об окружающей действительности расширяются, и он реже прибегает к этому испытанному поведению протеста.

Двухлетний ребёнок часто прибегает к истерикам, чтобы привлечь дополнительное внимание со стороны взрослых. В его арсенале несколько эффективных способов: громкие крики, упрямство, катание по полу в местах, где есть публика. Психологи утверждают, что такое поведение естественно для маленького ребёнка из-за несовершенства его эмоциональной системы.

Особенно яркие истерики, появляющиеся, казалось бы, на ровном месте, заметны в три года. Этот период, который в психологии называют кризисом трёх лет, у всех детей выражается по-разному, однако основными симптомами считаются негативизм, своеволие и крайнее упрямство.

Частые истерики в этом возрасте объясняются не желанием разозлить родителей, а обычным неумением идти на компромисс и выражать свои желания. Получив с помощью капризов нужную вещь, ребёнок и дальше будет манипулировать взрослыми для достижения собственных целей.

К четырём годам истерические приступы обычно сами собой пропадают, так как малыш уже может выразить свои чувства словами.

Капризы и истерики у детей старше четырёх лет зачастую являются следствием воспитательных промахов родителей. Ребёнку всё разрешают, о существовании слова «нет» он знает только понаслышке. Даже если не разрешает мама, всегда можно обратиться к папе или бабушке.

Постоянное истеричное поведение у 4-летнего ребёнка может быть серьезным звоночком, свидетельствующим о наличии проблем с нервной системой. В случае если малыш во время истерики ведет себя агрессивно, наносит повреждения себе и другим, задерживает дыхание или теряет сознание, после приступа наблюдается рвота, вялость или усталость, то следует обратиться к неврологу.

Если же у малыша со здоровьем все в порядке, значит, причины капризов и истерик кроются в семье и реакции близких людей на его поведение.

Таким образом, наиболее распространенными причинами истерик в детском возрасте являются:

1. Проблемы со здоровьем (неврологического характера);

2. Ошибки воспитания (гиперопека, или отстранение, или непоследовательность);

Одной из причин «нехорошего» поведения ребёнка может стать чрезмерная строгость родителей. В этом случае истерика выступает как желание противостоять такому стилю воспитания и отстоять собственную самостоятельность.

Поступление в дошкольное учреждение, рождение в семье младшего братика или сестрёнки и развод родителей также способны вызвать приступы истерики. Для того чтобы избавиться от напряжения, малыш начинает стучать ногами, разбрасывать игрушки и громко кричать.

3. Неудовлетворённые физиологические потребности (усталость, голод и т.п.);

4. Состояние ребёнка во время или после болезни.

Как предотвратить истерику:

1. Поддерживайте распорядок дня. Дети раннего возраста и дошкольники чувствуют себя в безопасности, когда придерживаются чётко установленного режима. Голод и сонливость, вероятно, наиболее распространённые причины истерики. Их можно избежать, если соблюдать обычный дневной график отхода ко сну и приема пищи.

2. Подготовьте ребёнка к изменениям. Убедитесь, что предупреждаете его задолго до существенных изменений, например, таких как первый день в детском саду. Дав малышу время для приспособления, вы тем самым снизите вероятность появления приступов истерики.

3. Будьте твёрды в своих намерениях. Если ребёнок чувствует, что он может с помощью истерик влиять на ваши решения, то будет и дальше манипулировать вами, чтобы добиться своего. Убедитесь, что он знает: вы принимаете твёрдые решения и не передумаете в ответ на плохое поведение.

4. Пересмотрите свои запреты. Прежде чем отказывать малышу в просьбе, спросите себя, является ли ваш запрет действительно необходимым. Почему бы вашему сыну не перекусить, если ужин задерживается? Вы можете избежать истерики, просто сделав ему бутерброд. Не применяйте правила только ради правил, пересматривайте запреты.

5. Предоставьте выбор. Уже с двух лет малыш добивается большей автономности. Предложите ему простой выбор, чтобы он почувствовал себя самостоятельным человеком. Например, предложите на завтрак ребёнку выбор между овсяной кашей и кукурузными хлопьями. Только не задавайте такой вопрос, как: «Что бы ты хотел покушать?» Вы рискуете получить совершенно ненужный вам ответ. Спрашивайте: «Ты будешь кушать кашу или хлопья?»

6. Уделяйте больше внимания. Для ребёнка даже плохое внимание лучше, чем никакое. Убедитесь в том, что тратите достаточно времени и откликаетесь на его основные потребности в любви и ласке.

Как быстро прекратить истерику:

1. Переключить внимание ребёнка на начальной стадии.

2. Оказать ребёнку сочувствие (принять его чувства, сказать об этом, прижать к себе и т.п.).

3. Если это демонстративное поведение, удалиться из поля зрения ребенка, не реагировать (игнорировать).

Чего не должны делать родители во время детской истерики:

1.Не спорьте с ребёнком, который в разгаре истерики всё равно ничего не понимает.

2. Не кричите, поскольку ваш гнев может только усугубить гнев ребёнка. Повышая голос и выходя из себя, вы как бы признаёте правильность его метода.

3. Научите его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

4. Не давайте ему возможности почувствовать себя как наказанным, так и поощрённым за устроенную истерику. Сам факт скандала не должен что-либо менять.

5. Не позволяйте детским скандалам, случающимся в общественных местах, вызывать в вас чувство стыда и неловкости перед окружающими.

6. Не принимайте поведение ребёнка близко к сердцу. Не стоит терзаться чувством вины из-за эмоционального поведения малыша.

Если истерика уже началась:

1. Дайте понять ребёнку, что крики и вопли не влияют на вас, они не помогут поменять ваше решение. Если истерика не очень сильная, скажите: «Скажи спокойно, что тебе нужно. Я не понимаю тебя, когда ты кричишь». Если истерический приступ уже сильный, то вам лучше выйти из комнаты. Поговорите с малышом, когда он успокоится.

Читать еще:  Меня мама не уважает

2. Постарайтесь изолировать ребёнка в самый пик эмоционального взрыва. Если это происходит дома, то оставьте его одного в детской, а если на улице – отведите туда, где нет других детей и взрослых.

3. Во время капризов ведите себя всегда одинаково, чтобы малыш смог понять, что его поведение неэффективно.

4. Объясните, как можно позитивными способами выражать своё недовольство. Уже с двух лет учите малыша употреблять в своей речи описание эмоций. Например, «я расстроен», «я сержусь», «мне скучно».

5. Следите за своими чувствами. Маленькие дети легко заражаются чужими эмоциями. Так что ваша агрессия может только усугубить ситуацию.

6. Будьте терпеливы. Если для ребёнка истерики уже стали традиционными, не ждите, что всё пройдёт сразу после первого раза, когда вы выйдете из комнаты и спокойно объясните всё ему. Чтобы новая модель закрепилась, потребуется какое-то время.

Не стоит бояться истерик у детей, нужно учиться реагировать на них правильно. Если вы уже перепробовали все советы, перечисленные в этой статье, но по-прежнему наблюдаете у своего ребёнка истеричное поведение, обратитесь за профессиональной помощью.

Является ли истеричное поведение ребёнка способом манипуляции, можно узнать, ответив на вопросы теста «Манипуляции в семье».

Тест «Манипуляции в семье»:

1.Бывает ли, что, не выполнив данное ребёнку обещание, вы «задабриваете» его в качестве компенсации подарком или лакомством?

2.Часто ли в общении с ребёнком вы прибегаете к условной форме : «Если ты…. то…?»

3.Часто ли вы сначала дав быстрый отказ, все же потом выполняете просьбу, желание, если малыш начинает капризничать, и у вас не получается его успокоить?

4.Часто ли вы намеренно обманываете ребёнка (из благих побуждений)?

5.Часто ли бывает, что один родитель запрещает ребёнку что-либо, а другой разрешает?

6.Бывает ли, что ребёнок притворяется заболевшим, чтобы добиться чего-нибудь от вас?

8.Принято ли в семье пугать ребёнка (например, Бармалеем, милиционером, что не будете любить и т.д), угрожать, чтобы добиться послушания?

9.Бывает ли, что вы обижаетесь на ребёнка, и чтобы воздействовать на него, актуализируете у него чувство вины своим демонстративным поведением, например, не разговариваете с ним, не обращаете внимание?

10.Что-то из выше перечисленного случается в вашей семье при взаимодействиях между взрослыми членами семьи?

Более 8 ответов «да» — манипуляции наиболее частая форма взаимодействия в вашей семье.

От 7 до 5 ответов «да» — манипуляции достаточно частая форма взаимодействия в вашей семье.

Менее 5 ответов «да» — манипуляции случаются в вашей семье, но не являются основной формой взаимодействия.

Истерики и плач (глава из книги Юлии Гиппенрейтер «О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы»)

Истерики и плач (глава из книги Юлии Гиппенрейтер

Мы публикуем главу из книги одной из самых известных и уважаемых русскоязычных детских психологов, любимой многими Юлии Гиппенрейтер «О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы» издательства АСТ nonfiction. Эта книга — серия бесед с родителями, в процессе которых психолог подробно отвечает на самые актуальные вопросы о воспитании ребенка: «Надо» и «не хочу», истерики и плач, наказания и награды, ложь и фантазии, компьютер и социальные сети, детский сад и школ. Особое внимание в книге уделяется уникальной технике «активного слушания», которую Юлия Гиппенрейтер ввела в российскую психологическую практику. В главе, которую мы решили опубликовать, речь идет о всегда актуальной для родителей теме — детских истериках. Как вести себя, если ребенок бросается на пол посреди магазина, требуя купить игрушку? Можно ли идти на поводу у детских требований? Чьи чувства важнее — ваши или ребенка? Как найти золотую середину, поступить правильно, не прибегая к грубости и крикам? На все эти вопросы Юлия Гиппенрейтер отвечает в этой главе.



Глава 4. Истерики и плач

«Мой ребенок устраивает истерику, когда мы подходим к воротам детского сада. Воспитатели считают, что зря мы «клюем» на эти истерики. Но как быть, ведь сердце не железное?»

«Клевать» на истерики детей ни в коем случае не стоит. Это их излюбленный способ манипулировать родителями. Демонстрации «страшного горя», «полного отчаяния» рассчитаны на то, чтобы «растопить сердце родителя» и добиться своего. При этом дети сами по крупному счету страдают, истерики уводят их от человеческого языка и поведения. Так что истерики надо любыми способами пресекать.

Я расскажу, как знаменитый психолог Лев Семенович Выготский справился с этой родительской задачей. Однажды он обнаружил, что его трехлетняя дочка устраивает истерики, не желая уходить с прогулки. Перед входом в подъезд она обычно падала на асфальт и начинала громко вопить. Увидев впервые такую сцену (обычно он в это время был на работе), отец попросил всех уйти, добавив: «Я займусь ею сам».

Он был очень хороший детский психолог и про детей все понимал. Он взял девочку на руки, внес в подъезд, положил на пол в подъезде и сам вошел в квартиру (они жили на первом этаже). Когда дочь успокоилась, он вышел, отвел ее домой, помог умыться и отпустил играть. Так он проделал 2–3 раза. Правда, в одном из этих случаев девочку привела соседка — по-видимому, вышла в подъезд, а там ребенок один валяется…

То же он делал дома. Если дочка устраивала истерику и бросалась на пол, он говорил старшей: «Пойдем в другую комнату», — и закрывал дверь, пока та не успокаивалась. Ни нотаций, ни крика — с полным уважением. Так проблема скоро полностью исчезла.

Дети пробуют вить веревки из родителей, падать на пол, бить руками и ногами. Или вопят со страшной силой. Как только вы сказали: ладно, хорошо, будет по-твоему, только успокойся — все, вы «вырыли себе могилу», и ребенку заодно.

Я думаю что у папы-Выготского было отнюдь «не железное» сердце, однако при этом у него был очень ясный ум и желание помочь ребенку по-крупному.

Конечно, надо различать характер истерик. Может быть, у ребенка сильно что-то болит, или он очень устал, или у него нервное перенапряжение. В каждом конкретном случае надо разбираться отдельно. В вашем случае стоит понять, что в саду может отталкивать ребенка, от чего он может там страдать. Но это совсем другой вопрос.

Моему сыну 4 года. Он устраивает истерики, а я переживаю. [Беседа]

Мама: Например, мы зашли к нему в комнату, и он в истерику — не успел спрятаться. Мы выходим, закрываем двери: «Прячься!» Он прячется, мы заходим. Но тут истерика уже по другому поводу: мы идем не по той половице. Мы опять возвращаемся, и идем уже по той половице, по которой надо. Я переживаю из-за того, что мы идем у него на поводу.

Ю. Б.: Вы правильно переживаете! Он вас очень хорошо тренирует. И вас волнует вопрос: как сделать так, чтобы он перестал вас тренировать. Наверное, перестать тренироваться!

Мама: Раньше, когда он заявлял свои требования, мы ему говорили, что так не надо. Но потом он всех построил, даже мою сестру. Например, она приходит в садик забрать

его. У него претензии: не так зашла, не так взглянула, не так поздоровалась. И он приказывает: «Выйди, закрой двери, и по-другому поздоровайся!» Она входит снова, здоровается по-другому. В общем, и тетю тренирует.

Ю. Б.: Все это звучит ужасно! Вы совершенно точно понимаете, что мальчик вас всех тренирует, а лучше сказать, дрессирует!

Мама: Не идти на поводу? Я переживаю за его чувства!

Ю. Б.: А за свои вы не переживаете?

Мама: Мне дороже его чувства.

Ю. Б.: За свои чувства и свое достоинство вы должны переживать, и ребенку давать о них знать, иначе вы вырастите из него монстра! Нужно спокойно сказать: «Дорогой, я буду ходить по тем половицам, по которым сама выберу. Прости, пожалуйста. Точка!» Надо говорить мягко, без крика. Если он падает на пол в истерике, оставляйте его одного, выходите в другую комнату и закрывайте дверь.


Истерики и нытье. [Беседа]

Мама: Моему ребенку 3 года. Он часто в детских магазинах закатывает истерику и долго не может успокоиться, 15–20 минут. Он будет кричать, пока я не куплю. Если не куплю, то истерика продолжается, даже когда из магазина выходим. Если его тащишь из магазина, он брыкается, дерется, и долго не может успокоиться.

Ю. Б.: Дети любят вить веревки из родителей, падать на пол, колотить руками и ногами. Или вопят со страшной силой. Никогда нельзя отвечать на такую сцену. В эти моменты надо игнорировать требования ребенка, обязательно! Как только вы сказали: ладно, хорошо, я тебе куплю — все! Вы «вырыли себе могилу», и ребенку заодно. Он будет расти истеричным.

Читать еще:  Надо ли прислушиваться к родителям по поводу отношений

В моменты истерики ребенка можно взять в охапку и вытащить из магазина. Молча. Или спокойно объяснить: покупать ничего не будем, мы уходим. Вы нам рассказываете, что он не может успокоиться еще минут двадцать. И эта ваша присказка говорит о том, что вы даете слабину. Он не может успокоиться. А вы можете? Подозреваю, а вы — и подавно. Потом еще три дня вспоминаете, какой он вам концерт устроил. Поэтому, кого надо вам пожалеть? Себя, а ему показать свою спокойную силу и стойкость. Не уговаривать, не кричать, не шлепать, не бить, а взять в охапку и все: «Мы уходим».

И так делать всегда. Ведь что делают эти истеричные дети? Вы говорите строго: «Сейчас же перестань, а то я сейчас уйду, а ты останешься». И идете. Ребенок бежит за вами и орет. Вы не выдерживаете: «Ну, хватит, я тебя прошу, успокойся».

Вот так вести себя не надо. В эти моменты нельзя сдаваться. Вначале он будет дальше кричать 15 минут, потом — 5 минут, потом — 3, и, в конце концов, истерики прекратятся. Потому что не окажется зрителя. Истерики нацелены на вас, как на зрителя, которого надо завоевать и победить.

Мама: И еще: ребенок стал время от времени ныть, даже со вздохами. Я не знаю, как быть.

Ю. Б.: Так же как истерикам, нытью не надо потакать. Когда ребенок начинает ныть? Когда ему чего-то не хватает. Расскажите ситуацию.

Мама: Например, я собираюсь готовить, говорю: «Пойдем со мной на кухню готовить». Он: «Не хочу. Мне скучно!» И понеслось…. Я говорю: «Тогда почитай!» — «Не

Ю. Б.: Родителю легче всего «заткнуть» нытье ребенка советом — почитай, поиграй. Детям от таких советов никакой радости. Они обижаются, чувствуют себя непонятыми, покинутыми.

Мама: Надо все оставить и заниматься им?

Ю. Б.: Да, может быть, в этот момент и заняться! Все зависит от ситуации. Если вам сейчас во что бы то ни стало надо идти готовить, то так ему и скажите, пообещав, что сразу после этого вы вместе поиграете или почитаете. Уверена, он это воспримет хорошо. Только обещания надо обязательно выполнять! А если дело терпит, то стоит сразу обратить внимание на его жалобу — сесть рядом, послушать, поговорить.

Как успокоить сына, когда я собираюсь уходить на работу? [Беседа]

Мама: Я работающая мама. Дочке 11 лет, сыну 1 год и 2 месяца. Сейчас мы столкнулись с такой ситуацией. Вроде всем хватает моего внимания, но мой уход на работу сопровождается страшной истерикой маленького ребенка. Причем истерика настолько ужасная, что его жалко больше, чем себя.

Я, когда выхожу из подъезда, продолжаю слышать, как он надрывно плачет! Он остается с моей сестрой, и это не какая-то злая нянька. Она пишет мне в смске: «Мне так его жалко, я не знаю, что делать». Причем он такой маленький, ему объяснить ничего невозможно. Я нахожусь с ним и все выходные, и утром, и вечером, все отпуска, праздники. Я за всю его жизнь ни разу не оставила его с кем-то другим на день или на ночь, мы все время вместе. Я не знаю, что делать. Это, в первую очередь, жутко калечит его психику, и во вторую — мою.

Ю. Б.: Год — это особенно чувствительный возраст в смысле отделения от матери. Когда вы начали выходить на работу? Мама: Начала я выходить давно, когда ему было 4 месяца. Тогда никаких проблем не было — иди, пожалуйста. Он оставался с сестрой, она жила в соседнем доме, мы его сажали в коляску, он ничего не понимал, ел, спал, тогда это было абсолютно безболезненно. А в 8 месяцев, когда он начал что-то понимать, началось! За эти месяцы мне только один раз удалось уйти на работу без плача.

Ю. Б.: А когда вы дома и, например, уходите в другую комнату, то как он себя ведет?

Мама: То же самое — ревет!

Ю. Б.: То есть мама не ушла на работу, а просто мама исчезла из поля зрения.

Мама: Если я с ним одна и ухожу в другую комнату — все хорошо. Но если дома находится моя сестра, с которой он сидит, а я выхожу в другую комнату, то он начинает бегать, искать меня. И если не найдет за несколько секунд, то начинает плакать.

Ю. Б.: Получается, ваша сестра является неким «спусковым крючком» плача! Это важное наблюдение, которое требует анализа. Может быть, когда-то это случилось резко: он вас не отпускал почему-либо, а она подставилась. И теперь ее вид, когда он остается с ней вдвоем, оживляет его травму, которая образовалась в какой-то момент по какой-то причине. Детей надо отдалять от себя не резко, постепенно.

Мне рассказывали случай. С первого дня в первый класс ребенок ни в коем случае не шел без мамы. Хорошо, мама пошла с ним. Но он ни в коем случае не входил в класс без мамы! Согласился только войти и сидеть на уроке при условии, что мама сидела в коридоре, дверь в класс была открыта и в щель он видел маму. Так продолжалось несколько месяцев! Такие крайние вещи случаются, если упущен какой-то момент отделения от мамы или была эмоциональная травма.

Вы знаете, мягкие игрушки — это замена мамы к концу первого года. Вы даете ему зайчика, мишку, и он спит с ним в обнимку. Это называется «переходный предмет» — замена маминого тепла, маминой близости. Вам, по-видимому, придется перестать уходить на работу и начать постепенно отделять его от себя. Вы где-то нечаянно поступили очень резко и подставили вашу сестру. Теперь она вроде «красной тряпки», сигнал для начала истерики. Такое может быть. Впрочем, следует более внимательно ко всему приглядеться. Вы, я вижу, огорчились.

Мама: Уйти с работы я не могу! Мы недавно были в отпуске. Три недели были вместе, без всякой сестры — папа, я, он и его старшая сестра. Все было нормально. Но

как нормально? Есть такой момент: он любит сидеть на руках. Если я отвлекаюсь на что-то, то он немедленно просит взять его на руки.

Ю. Б.: Он по-прежнему напуган отделением от вас. Надо вернуть доверие к тому, что мир не рухнет, если мама исчезнет из вида. Где-то он «рухнул» для него, надо восстановить доверие к миру. Должен накопиться опыт: ничего страшного, если мама отсутствует.

Дочка много плачет. [Беседа]

Мама: Моей младшей дочке 6 лет. До 3 лет она была ангелом, был радостный ребенок. Она очень эмоциональная, чувствительная, делящаяся любовью. Но после 3 лет она начала часто плакать. Мы стараемся не идти на поводу, делать минимум компромиссов. А она много плачет.

Ю. Б.: Плачи бывает разные. Один — от боли или грусти. Другой означает: «Дай, иначе я сейчас закачу истерику». Какой у нее?

Мама: Второго типа. Истерикой она пытается чего-то добиться. Кричит: «Не хочу спать!» Я говорю: «Мы вчера договорились — у нас час времени перед сном, когда мы либо читаем, либо играем, а потом ложимся спать».

Мы играем, все идет хорошо, проходит час. И вдруг она заявляет: «А теперь читай!» Но я не иду на поводу, мы не читаем. Говорю: «Мы же договорились!»

Ю. Б.: Это в 3 года?

Мама: Сейчас уже шесть.

Ю. Б.: А в три года говорили? Когда родитель говорит: «Мы же…» — это увещевание. Оно очень неэффективное. На заявление «Я не хочу ложиться спать» я ей скажу: «Ты сейчас не хочешь спать» — чтобы понять ее и вступить в контакт. Что было вчера?

Мама: 40 минут плача.

Ю. Б.: То есть мы разбираем типичную сцену. Сначала вы сказали: «Либо играем, либо читаем». Она выбрала играть. И настало время идти спать. И тут начинается истерика на тему «а теперь еще почитай!». Вы стали объяснять, что вы договорились. А дочь возражает: еще не темно, почему я должна спать? И пошел спор и еще много-много слез. А вы приводите ей контраргументы.

Мама: Когда она была меньше, мы пытались переключать ее внимание на что-то другое.

Ю. Б.: Тоже плохая тактика.

Мама: В нашем случае она не работает. Она не забывает про свои желания.

Ю. Б.: Вы должны сказать так: «У нас такое правило. Правила не оспариваются и не доказываются. Я ничего не могу сделать. Тебе не хочется спать, и ты очень расстроена, ты не любишь такие правила: лучше, чтобы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают неприятные. Ты не хочешь спать, а я, к сожалению, не могу нарушать правила». Так вы ей сочувствуете, но не идете на поводу.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector