Massage86.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему взрослые дети не уважают родителей и что делать еще до того

Почему взрослые дети не уважают родителей и что делать еще до того

Дети не уважают

Cоветы родителям по воспитанию детей

Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем. Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям. Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.

Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.

Ребенок – не цветок под колпаком

Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности. А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.

Гиперопека родителей

Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.

Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти. Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.

Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения. Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.

Что ждет таких детей в будущем?

Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:

«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег. Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим. Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».

Дети не уважают

Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности. Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя. Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.

К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений. Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать. Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.

«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным. Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться. В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».

К чему может привести тщеславие родителей

Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.

Дети не уважают

Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию. Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи. Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.

Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.

Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.

Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.

Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.

Что делать, если дети не уважают родителей?

Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью. Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.

Читать еще:  Давит голову, жжение в носу и горле

Дети не уважают

Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.

«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии. Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали. Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня. На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».

Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.

Муж не уважает родителей жены что делать?

Когда выходишь замуж, хочется чтобы твои родные и муж имели хорошие отношения, но не всегда так получается. У меня так сложилось, что когда я вышла замуж, мы с мужем жили у моих родителей.

Мой муж не хотел работать, и даже помогать по дому, и конечно же моя мама не была довольна его поведением, и высказывалась в его адрес. За это он стал ненавидеть мою маму, так как она заставляет его работать, а он не хочет. Последней каплей стало то, что когда мама попросила его принести ведро воды, он послал ее, в итоге я собрала ему вещи, и указала на дверь. Я считаю, что нужно уважать родителей своей супруги или супруга.

Ведь когда есть вражда, разрываешься между мужем и родителями, так как они все дороги.

Может быть много причин его неуважительного отношения к вашим родителям. И пути решения проблемы тоже разные. Может быть родители слишком часто вмешиваются в вашу семейную жизнь или постоянно критикуют зятя? Чтобы этого не происходило всегда говорите маме и папе только позитив о своем муже, не жалуйтесь. Ведь после ссоры вы с мужем скоро помиритесь, а ваши родственники продолжат воспринимать его в негативном ключе. Во время их конфликтов не принимайте рьяно чью-то сторону.

И конечно же скажите мужу, что вас очень ранит его неуважительное отношение к вашим близким. Взрослый любящий человек должен понять и поменять свое поведение ради вас.

Когда муж не уважает родителей жены, то скорее всего это следствие чего-то.

Например родители сами не уважают мужа дочери, позволяют различного рода высказывания в его адрес, проявляют злобу и агрессию, всячески оскорбляют и обзывают его. Так за что ему их уважать. Тут уже что-то нужно делать с родителями. Просто я знаю, что есть много таких родителей, которым хлебом не корми, дай поизмыааться над зятем.

Или например сама дочь не уважает своих родителей, муж это видит, и также перестает с уважением относится к родителям жены.

Если выше перечисленные варианты исключены, то уже нужно непостредственно разговаривать с мужем. Объяснить ему в конце концов, что вам неприятно такое его отношение, и что неуважая родителей, он не уважает и свою жену.

Ну а если уговоры не помогают, то наверное нужно ограничить общение родителей с мужем, если это возможно.

Смотря по какой причине. Если причина кроется в родителях, то надо разговаривать с мамой или папой. А если причина чисто в муже, то уже вести беседу с мужем. Но как показывает практика, мужчина редко когда просто недолюбливает родителей жены.

Когда-то, мой муж по молодости пытался плохо отзываться о моей маме. Я сказала, чтобы привел в пример свою и я буду молчать на его язвительные заметки. Замолчал. Потому что в пример поставить нечего не было.

С тех пор, муж молчит и о моей маме плохо не отзывается. Хотя мама и не вмешивается в нашу в жизнь.

В первую очередь надо найти причину по которой муж так относится к родителям (тестю и теще). А уже потом решать саму причину, устранять ее из жизни. И отношение станет другим.

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

Читать еще:  Мой ребёнок ужасно боится людей

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о "бессовестных" снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

Читать еще:  Депрессия, слёзы, нет аппетита, сон долгий после валосердина и корвалола

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

Если он не уважает свою мать, то не будет уважать и вас

Отношения

Самая сильная связь на Земле – это, вероятнее всего, связь ребенка с матерью. Первое представление мальчика о женщине, о любви и уважении к ней, мальчик черпает из отношений с самой первой представительницей прекрасного пола, с которой контактирует – со своей матерью.

Мальчик растет, формат их взаимоотношений тоже изменяется и переходит в новые формы с течением времени. Дети есть дети: они перенимают и копируют поведенческие сценарии, которые видят каждый день. Это означает, что больше всего на них влияют именно те конфликты и паттерны, с которыми они сталкиваются в это время.

Более того, то, как мать заботится о сыне, ее стиль общения с ним, оказывают внимание на всю его последующую жизнь. Другими словами, от того, как сын относится к своей матери, зависит – как он будет в будущем относиться ко всем женщинам. Особенно это касается женщины, которую он полюбит.

Конечно, никто не хочет встретить мужчину, который ведет себя как абьюзер и обижает на каждом шагу. В таком случае о здоровых и счастливых отношениях можно забыть. Выход один – бежать и бежать от такого «персонажа» немедленно.

Но как узнать, каким будет мужчина в отношениях?

Как уже было сказано, по некоторым признакам можно с уверенностью сказать, как мужчина будет относиться к своей партнерше. А именно: это зависит от того, как он относится к своей матери и какими были их отношения, когда он рос.

Футболка

Если мальчик рос и формировался в атмосфере внимания, любви и материнской заботы, он знает не понаслышке как это – быть добрым, любящим, внимательным к партнеру. Ему не надо подсказывать или требовать этого всего – это записано у него на уровне подсознания.

Если к тому же у мальчика были крепкие и дружественные отношения с мамой, ему будет проще создать такую же крепкую связь со своей любимой женщиной. Он также будет очень добрым, любящим, теплым и внимательным в любви.

Мужчина, который уважает свою мать, будет уважать других женщин. Он будет ценить отношения и заботиться о них именно так, как они от него ожидают.

Если же у него не сложились крепкие отношения с матерью, он не был близок и открыт с нею – он не будет знать, как проявлять любовь и нежность, а, значит, ему будет сложно вступать в отношения.

Он будет с уважением относиться ко всем женщинам, будет дружить со многими из них, но как только дело будет подходить к чему-то более серьезному и глубокому – будет пасовать и искать пути для побега.

Это происходит из-за того, что у него не было любви и привязанности с матерью, а потому для него дарить эти чувства другому человеку – что-то совершенно новое и пугающее. Как неизвестная планета с инопланетянами. Это совершенно не означает, что он никогда не научится любить и дарить тепло, но при одном условии – что партнер поможет ему, хотя зачастую это бывает непросто.

Таким образом, если вы познакомились с мужчиной, у которого довольно прохладные и отчужденные отношения с мамой, будьте готовы к тому, что придется столкнуться с трудностями в ваших отношениях. И вам придется приложить немало усилий, проявить терпение и любовь, чтобы растопить этот «айсберг» и помочь ему открыться, помочь поверить.

Если же мужчина вообще не уважает свою мать, потому что пережил психологическое насилие в детстве, то очень высокая вероятность того, что он будет относиться к другим женщинам точно так же – без уважения и унижая. Все это последствия травмы, от которой очень непросто избавиться.

В романтических отношениях такой мужчина будет делать все, чтобы сделать женщине больно. Он будет унижать ее, подрывать веру в себя и свои способности, одним словом – морально уничтожать, как в свое время поступала с ним мать.

Этот мужчина – токсичен, потому что вырос в токсичных условиях. Боль и унижения – это его воздух, иначе он просто не может.

С таким мужчиной – крайне тяжело в отношениях… Ему просто не дано познать, что такое настоящая любовь, потому что он был лишен любви и тепла в детстве. В конце концов, ведь нельзя напиться воды из пустого стакана, вы согласны со мной?

Если вы встретили такого мужчину, поймите, что он не для вас. Вы никогда не измените его. Это невозможно. Ему следует самому разобраться со своим прошлым, и тут ему – никто не помощник.

Итак, если вы встречаетесь с кем-то – очень внимательно наблюдайте за тем, как ваш мужчина относится к своей матери, уважает ли ее. Ведь как можно ожидать, что он будет уважать вас, если он не уважает самую первую женщину в своей жизни – мать?

Новое видео:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector