Massage86.ru

Медицинский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Потеря близкого человека

Потеря близкого человека

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни вынужден столкнуться с таким, как потеря близкого человека. Такое событие травмирует и приводит к переживанию горя. Для каждого человека утрата представляется тяжелым испытанием, но с ним можно справиться. Психолог Фонда Александра Арюкова в статье расскажет об утрате и как можно ее пережить.

Переживания утраты

К сожалению, люди в современном мире из-за своей спешки и суеты стараются изолироваться от темы смерти, сделать вид, будто её не существует. Мы стараемся как можно скорее после смерти близкого вернуться в колею, жить так, как было до этого. Мы боимся глубины своих чувств, опасаясь, что если позволим себе подступиться к их переживанию и загрустим хотя бы немного, то не сможем остановиться и утонем в ней. А ведь у нас еще куча обязанностей — нужно ходить на работу, поддерживать быт, ухаживать за близкими и т.д.. Кажется, будто мы не можем себе позволить такую своеобразную роскошь — сесть и погоревать.

Правда в том, что без этого переживания потери или горевания мы никогда не пойдем дальше. Боль хочет, чтобы её чувствовали, её можно попробовать игнорировать какое-то время (уходить в работу, пытаться заглушить страдания алкоголем, беспорядочным сексом и т.д.), но рано или поздно она всё равно найдёт выход. Более того, как мы можем сразу вернуться к тому, как мы жили до смерти человека, если человека больше нет, а значит — нет и той значимой части нашей жизни, которую он занимал.

Когда умер наш близкий человек, все мысли заняты им, нам хочется плакать, мы не понимаем, что делать дальше, и все это — нормально. Природой предусмотрен механизм проживания горя, который помогает нам справиться с тяжёлой утратой. Зигмунд Фрейд в работе «Печаль и меланхолия» объяснил работу горя как процесс, который сопровождается сильной душевной болью. По окончанию работы горя, изъятая на переживания энергия возвращается к нам обратно, что дает возможность вкладывать ее в новые отношения и новую деятельность. При этом образ умершего человека находит место в нашей душе, однако уже не вызывает той сильной боли, что была раньше. Но работа горя на то и работа — это труд, определенные действия, через которые необходимо пройти.

Как прожить горе?

Естественное проживание горя включает в себя несколько последовательных задач:

1. Признать, что смерть произошла

Чтобы пережить смерть близкого, нужно признать реальность произошедшего. Первое время мы на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видим» его среди людей в толпе, механически пытаемся до него дозвониться, сервируем для него стол и т.д., и т.п. Обычно этот этап завершается без какой-либо помощи извне, человек, который совершает подобные действия, в норме останавливает себя и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет?» Подобное поведение нормально, если происходит не дольше пары недель после потери. Если надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер, например, человек прибегает к мистическим практикам для связи с умершим или игнорирует, что человека больше нет — это признак, что человек сам с горем не справляется и признания факта смерти не произошло.

Чтобы пережить смерть близкого, нужно прежде всего признать реальность произошедшего

Если вы читаете данную статью, то скорее всего, первая задача горя была вами завершена.

2. Пережить боль потери

Нам необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Боль на самом деле никуда не девается, если ее не проработать. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что горюющему будет сложнее получить поддержку окружающих, на которую он может рассчитывать в первое время после утраты.

Вслед за принятием факта смерти члены семьи сталкиваются с разнообразными чувствами, многие из которых оказываются очень болезненными, невыносимыми. В этот период важно не прятать боль (гнев, злость, раздражение, обиду, ярость, вину и др.), не избегать своих переживаний, а попытаться прожить их, не теряя контакта с собой и близкими.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить, оказывая не всегда полезную поддержку:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме» и т.д.);
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний («давай сходим куда-нибудь, развеемся», «лучшее средство от горя — работа» и т.д.);
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе», «давай поговорим лучше о живых» и т.д.);
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний» и т.д.).
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Временно приостановите общение с людьми, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизация жизни после потери близкого.

Членам семьи необходимо перераспределить функции, которые делал умерший в семье. Также, можно выработать ритуалы, помогающие сохранить память об умершем — например, периодичность посещения кладбища или просмотр любимой телепередачи. Важно сохранить баланс своего комфорта, комфорта близких и памяти об умершем, чтобы ритуалы не превратились в культ личности. Тут помогут разговоры с близкими о ритуалах, работа со специалистом и чуткость к собственным ощущениям.

Горюющему важно самому научиться делать то, что делал для него умерший, научиться получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Если умерший всё делал по дому, можно выбрать оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться некоторым действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, можно попросить помочь родственников или нанять няню. Также и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить.

На этом этапе люди зачастую боятся, что если эмоциональная связь ослабнет и переживания утихнут, то это приведёт к предательству и оскорблению памяти умершего, однако это не так. Новое отношение к усопшему не подразумевает забвения или отсутствия эмоций, оно лишь перестраивает их таким образом, чтобы человек смог продолжать жить и вступать в новые отношения.

Прежние отношения могут быть очень значимыми, но они не должны препятствовать новым.

Важно осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Если предыдущие задачи были решены успешно, члены семьи отреагировали чувства и эмоции, связанные с умершим и с фактом его потери, то рано или поздно это приводит к их эмоциональной стабилизации и возможности строить новые отношения.

Важно также не забывать, что горе — это не болезнь, его не нужно лечить. Дайте себе время прожить потерю. Как правило, самое тяжёлое время — это первые сорок дней после смерти близкого человека, в это время самая главная задача для горюющего — пережить острую боль.

Как сейчас можно помочь себе?

Сосредоточьтесь на дыхании

При сильных переживаниях и душевной боли необходимо концентрироваться на дыхании и восстанавливать его, если дыхание прерывается и останавливается. Это упражнение подходит даже для первых дней после утраты: медленный вдох через нос и удлиненный выдох через полуоткрытые губы. Достаточно сделать 5-7 циклов вдохов-выдохов, чтобы напряжение уменьшилось и стало немного легче. Правильное дыхание запускает работу парасимпатической нервной системы, проще говоря, системы покоя, снижает тревожность и успокаивает весь организм.

Позвольте себе чувствовать

Вы можете привлечь близкого человека, который понимает вашу потерю, а можете попробовать выполнить это задание самостоятельно, используя лист бумаги и ручку. Поразмышляйте и запишите свои мысли и чувства о следующем:

  • Какие эмоции вы сейчас испытываете?
  • Что самое больное именно для вас в произошедшем?
  • Отношения с человеком, которого вы потеряли — какие они были?
  • Как чувствует себя ваше тело? Какие беспокоят ощущения в теле?
  • Как поменялись отношения с другими людьми в вашем окружении?
  • Что вы можете сделать здесь, чтобы умершему там было спокойнее?
  • Что бы вы хотели послать своему близкому? В виде чего? Как оно могло бы выглядеть? (облако, звезда, солнце и пр.)

Пока вы обдумываете ответы на эти вопросы, вы можете словить себя на мыслях о том, что переживаете целый спектр противоречивых эмоций, это может быть как стыд и вина, так гнев и облегчение, а иногда будто всё и разом. Но помните, что любые ваши чувства и эмоции — это нормальная реакция в ответ на такое событие и важно осознавать их для себя.

Читать еще:  Чувство постоянного страха и нервного напряжения
Исцеление письмом

Все письменные техники и упражнения обладают высокой эффективностью. В период горевания по любимому человеку применять эту технику стоит через 6-8 недель после похорон. К этому времени происходит смирение с фактом смерти, скорбящий знает о силе собственной душевной боли, и уже есть способы самопомощи для незначительного облегчения своего состояния.

Выберите тихое место, где вас никто не будет отвлекать. Подготовьте ручку и лист бумаги. Можно также зажечь свечу, включить спокойную музыку или поставить перед собой фотографию умершего — создайте вокруг себя ту атмосферу, в которой вам будет комфортно быть откровенным. Глубоко вдохните и выдохните. Что вы сейчас чувствуете? Какие мысли в вашей голове? Что бы вы хотели рассказать умершему?

Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то, сказать, как вам его не хватает, поделиться чувствами — болью, обидой, а может даже злостью на него за то, что он вас покинул. Может быть, вам бы хотелось попросить у него прощения или сообщить о том, как вы его любите и скучаете.

Пишите все, что приходит в голову. Пишите, пока внутри не станет пусто. Можете быть уверены — простой лист бумаги способен выдержать любую боль и любую трагедию. Когда закончите письмо, подумайте, что бы вы хотели с ним сделать. Можно сохранить его у себя, можно сжечь или порвать, а можно отнести его на могилу к умершему. Ориентируетесь на собственные ощущения.

После завершения упражнения прислушайтесь к себе — как вы могли бы сделать себе приятно сейчас? Может быть вам хочется принять ванну, выпить теплого чаю, прогуляться по парку, а возможно, просто полежать в тишине? Была проделана тяжелая работа над собой и со своими чувствами и сейчас важно позаботиться о себе.

Крик о боли

Иногда наши эмоции захватывают нас настолько, что мы не способны думать и поступать трезво. Если вы чувствуете, что боли слишком много и её необходимо выпустить — попробуйте “выкричать” её из себя. Можно покричать, поколотить валик, побить подушку (только ни в коем случае не применяйте силу к людям и другим живым существам, а также к себе!).

В самом конце

Переживание утраты — всегда сложный процесс, который для всех людей представляется периодом кризиса, сопровождаемого огромным комплексом противоречивых эмоций.

Более того, иногда горевание затягивается и мы думаем, будто не заслуживаем жить счастливо дальше, потому что близкого человека больше нет рядом. Однако наши близкие люди, которых мы потеряли, уж точно бы хотели, чтобы мы продолжали жить, расти, радоваться, вступать в новые отношения. Именно поэтому то возвращение к жизни, которое наступает после горя — это самый ценный подарок для человеку, который умер.

Литература, которая может понять разобраться, что происходит с человеком, который переживает утрату:

  • Меган Девайн — “Поговорим об утрате”
  • Вамик Волкан — “Жизнь после утраты. Психология горевания”
  • Джулия Самюэль — “Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения”

Если вы чувствуете, что вам необходима поддержка в это тяжёлое время, то вы можете обратиться за помощью к психологам Фонда.

Депрессия после смерти близкого

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Читать еще:  Вспышки агрессии у молодого человека

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Коронавирус: как справиться с потерей близких в пандемию

Последнее время, на волне переживаний из-за информации о коронавирусе, души людей лихорадит обострение страха смерти. Тема смерти почему-то связывается именно с этим заболеванием, игнорируя множество других смертельных недугов в жизни обычного человека. Ежедневная атака со стороны СМИ об опасности вируса создала вокруг него ореол уникальной угрозы, а между тем все остальные причины, ведущие нас к естественному финалу жизни, остаются также актуальными. Но именно шлейф страха от ужасного невидимого врага усиливает боль и загоняет нас в состояние полной беспомощности, когда опускаются руки, когда нет сил думать, нет сил жить дальше.

Но, давайте все-таки попробуем разобраться в данной ситуации. Как быть, когда реальность вносит свои коррективы и меняется без возможности вернуть утраченное, ведь смерть близкого — это именно тот случай, когда мир уже никогда не будет прежним.

Это утрата той реальности, в которой был с нами этот человек, тех отношений, в которых он для нас многое значил, любви, привязанности, и вдруг всего этого не стало. Это страшное «вдруг» – как взрыв бомбы, как удар молнии – это сильнейшее эмоциональное потрясение, которое невозможно осознать, понять и принять сразу, на это необходимо время. Наша психика так устроена, что в момент потери включаются защитные механизмы отрицания случившегося, это естественный процесс, необходимый для сохранения функционирования психики человека.

В разных культурах и по сей день существуют свои способы правильного «проживания» горя. Но многое мы утратили в бешеной гонке за успехом и достатком. Современный мир стал более черствым. И для многих проживание горя выглядит как проявление слабости.

В социуме тема горевания условно запретна. Материальный мир вытесняет духовность и это грустно. Ведь в моменты горевания человеку приходится встречаться именно с душевной частью своей жизни. А эта область своего «Я» оказывается, как правило, чем–то пугающим, незнакомым, отталкивающим, поскольку боль утраты невыносима настолько, что требует анестезии в виде подручных средств. Это обычная практика ухода от переживаний в иллюзорный мир отрицания. Боль души замораживается, но не исчезает, оставаясь в душе вечной раной. Единственный путь к заживлению этой боли – это проделать работу горя, да, именно РАБОТУ. У этого процесса существуют определенные этапы, прохождение которых обеспечивает принятие изменений внешнего мира, обретение душевного равновесия и возвращение к нормальному жизненному ритму.

  • Шок и отрицание – человек не хочет принимать внутри себя случившийся факт. Первая его реакция на случившееся – это эмоциональный ступор. Весь мир вокруг меркнет и теряется связь с текущей реальностью. Защитный механизм нашей психики блокирует разрушительные эмоции, поэтому внутри появляется ощущение пустоты. Это здоровый защитный механизм нашей психики, который не дает столкнуться с полным объемом страданий, вызванных утратой. Он позволяет нам адаптироваться к этим изменениям. Постепенно сознание начнет принимать реальность потери и ее боль, заполняя пустоту эмоциями.
  • Гнев и обида – может проявляться как в отношении себя, так и в отношении других. Агрессия, крики боли, ненависть к себе или окружающим — все эти неприятные негативные эмоции возникают у человека в тот момент, когда отрицать свершившийся факт уже невозможно. Человек чувствует себя бессильным и беспомощным перед обстоятельствами. Ему сложно адекватно оценивать происходящее и контролировать себя, он не может сдерживать эмоции, становится грубым, отрицает любую помощь. Это еще один защитный механизм психики, позволяющий пережить сложившуюся ситуацию.
  • Чувство вины – может быть связано с чем угодно, в зависимости от ситуации утраты. Иррациональное чувство того, что мир и окружение находится под контролем, а ты недоглядел, не доделал, не долюбил и пр. порождает чувство вины, ощущение несправедливости и невозможности дальнейшего существования, все это — естественный процесс переживания утраты. Вина может быть разная: может быть вина за отсутствие (меня в тот момент там не было, если бы я был…), вина за облегчение, связанное со смертью долго болеющего родственника (я не имею право испытывать подобное), вина, вызванная своими собственными ошибками, вина за то, что ты остался жить, а он нет. И многое другое…
  • Депрессия – максимальное ощущение душевной боли утраты. Пожалуй, это самый сложный этап – этап, когда человек сталкивается с осознанием потери и боль поглощает его в полном размере. И это тот этап, который требует наибольшего внимания к состоянию вашего близкого. Вы можете наблюдать целый калейдоскоп эмоций, мыслей и ощущений: опустошение, страх, печаль, слезы, отчаяние, бессмысленность. Человек погружается в образ объекта утраты и идеализирует его, потому что память предательски воспроизводит только самые позитивные моменты, избегая любых негативных воспоминаний.
  • Принятие и реорганизация – адаптация к новым условиям жизни. Жизнь возвращается в прежнее русло: восстанавливается сон, аппетит, рабочая деятельность, появляется радость и мотивация к действию. Приступы душевной боли присутствуют все реже и реже, и постепенно отступают, сменяясь на ощущение тихой печали. Воспоминания о событии остаются, но они уже лишены боли.

Стоит помнить о том, что просто присутствие рядом – нужная и важная поддержка в период утраты. Горюющий пытается в этот момент куда-то уйти и спрятаться, что является естественным процессом нежелания кого – либо видеть, потому что его психика не может объять то, что произошло. Для некоторых горе бывает невыносимым. Поэтому необходимо обязательно с кем-то говорить о нем, о своих чувствах и переживаниях. Проговаривая, мы снижаем интенсивность душевной боли, наши чувства становятся словами, необъятное горе постепенно обретает границы и, тем самым, появляется возможность контролировать чувства, осознавая случившееся. Не стоит бояться слез – они помогают излить боль и снять внутреннее эмоциональное напряжение.

Несмотря на жёсткие рамки современной действительности, когда от нас требуют быстрее, выше и больше, необходимо дать себе возможность пройти весь этот период не спеша. И очень важно понимать, что у каждого из нас — свой темп принятия горя и свой темп выхода из горевания.

Появление коронавируса в нашей реальности вскрыло отсутствие в человеческих душах способности встречаться со сложными эмоциональными переживаниями, обозначило инфантильное отношение к жизни, желание жить вечно молодым. И здесь необходимо задуматься о том, что страх перед этим чудовищем заблокировал способность доверять своему организму, который природа наградила естественной защитой от вторжения вирусов – иммунной системой и, как ни странно бы это не звучало, она также укрепляется посредством способности выдерживать эмоциональные переживания, то есть, обретение навыка перерабатывать психически чувства, укрепляет весь организм в целом, возвращая в состояние баланса и гармонии души и тела.

Помогая друг другу говорить о боли, проявляя заботу и уважение к этим чувствам, мы обретаем силу и уверенность, побеждая страх перед смертью. Любовь к ближнему — это то волшебное лекарство, которое способно исцелить самую тяжелую рану, сотворить чудо исцеления. Ведь «Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь… Любовь есть Бог.» Это слова Льва Николаевича Толстого. Нельзя отложить жизнь на потом, накопить её впрок, отгородиться от её сложностей. Жизнь в моменте «здесь и сейчас» со всей палитрой чувств, понимание и принятие их противоречия, в любви к себе и к другим – это то, что делает нас людьми, это возможность нейтрализовать деструктивность смерти на всем нашем жизненном пути.

Читать еще:  Что делать если я социопат?

Как жить после смерти близкого человека?

Всем людям на протяжении жизни приходится встречаться со смертью, которая является частью самой жизни. И мы называем утратой событие потери, т.е. саму смерть. Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти называются горем. Горе — процесс необходимый, и его нельзя считать проявлением слабости, так как это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери. Горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Потеря близкого человека, смерть напоминает процесс сепарации, то есть отделения от родителей. Но в отличии от сепарации, утрата происходит обычно внезапно, когда человек к этому не готов, у него не достаточно ресурсов, чтобы с этим легко справляться. При потере близкого человека человек необходимо пройти последовательно четыре шага.

1 шаг. Признать потерю

Осознание, что человек ушел, его больше никогда не будет, как правило, приходит не сразу. Сначала человек не может поверить в смерть. Реакция отрицания может доходить до тяжелых форм. Человек может отрицать значимость происшедшего. Например: Мы были не настолько близки. Он был не очень хорошим отцом. Я о нем не скучаю. Другая форма отрицания: это отрицание необратимости происшедшего. Например, люди обращаются к гадалкам, спиритам, чтобы воссоединиться с умершим родственником или супругом после развода. Люди, склонные к отрицаниям, составляют группу риска в отношении развития патологических реакций, таких как депрессия.

2 шаг. Ощутить и прожить боль потери

Если человек уходит от этой боли, то его поведение может носить неадекватный характер. Также непережитая до конца потеря может выражаться в различных телесных реакциях — боли в спине, радикулит, остеохондрозе. Если человек отрицает эту боль, мучительные мысли, он может стремиться погрузиться в работу, путешествия, впасть в эйфорию. Например, дочь после смерти матери отправили в путешествие, восстановить силы, настроение. У девочки не было возможности погоревать в кругу близких людей, о чем-то спросить. В результате, через какое-то время у нее развилась сильная депрессия.

3 шаг. Изменить свою жизнь на новый лад

Нужно заняться переустройством своей жизни, особенно в тех аспектах, где ощущается отсутствие умершего. Чем теперь человек займет время? Что восполнит человеку то, что он утратил? Начинают строиться новые отношения, приобретаются полезные навыки. Если эта задача не решена, то человек сохраняет свою беспомощность. Это может быть выгодно семье, которая не хочет нарушать привычное равновесие (гомеостаз). Так, Миланская группа семейных терапевтов описывает случай, когда после смерти дедушки поведения мальчика подростка стало аутичным, то есть он замкнулся в себе. Он как пожилой человек стал сидеть дома, употреблять в речи устаревшие слова, которые говорил его дед. Зачем это было нужно семейной системе? Диагностика показала, что дедушка вносил стабильность в брак дочери, обеспечивая тем самым сохранность семьи.

4 шаг. Перенести эмоциональную энергию из старых отношений в новые отношения

Например дети сопротивляются новому браку матери, пытаясь сохранить таким образом память о старых отношениях с отцом. Или романтическое убеждение женщины, что любят только один раз в жизни и новая любовь с новым партнером невозможна. Если остается чувство вины и фиксация на прошлых отношениях, ощущение зависимости от прошлого, то это может мешать завершению 4 этапа и замиранию жизни , ее фиксации на событиях прошлого.

Человек умирает или уходит и хочет взять с собой частичку того, кто остается. Страдание возникает от того, что мы потеряли часть своей души или ее у нас украли или мы украли. Поэтому одна из задач, вернуть людям те частички души, которые мы взяли у них, и вернуть себе то, что взяли у нас. Таким образом, мы снова обретаем самих себя, даем чувство свободы себе и тем людям, которых мы отпускаем. Тогда у нас появляется возможность взаимодействия с новыми людьми. Мы становимся открытыми для новых встреч, переживаний. Каждый день мы вступаем в отношения как в первый раз, чистыми и обновленными, потому что каждый день мы возвращаемся к самим себе и отдаем другим то, что мы у них забрали.

У человека, переживающего утрату близкого человека, могут возникать различные симптомы: апатия, потеря интереса ко всему, все кажется в мрачных тонах, человек живет в прошлом, постоянно возвращаясь в мыслях к воспоминаниям про общение с человеком, которого он потерял, нарушен сон: беспокойный сон, ранние пробуждения или бессонница, нарушен аппетит: переедание или отсутствие аппетита, чувство тревоги, беспокойства, чувство тоски, безысходности, неприятные ощущения в области груди, возможны мысли о смерти.

Если присутствует хотя бы три из этих критериев и состояние продолжается достаточно долго, то требуется помощь специалиста.

Как связаны тревога и депрессия с риском преждевременной смерти?

Связь между аффективными симптомами (тревогой и депрессией) и смертностью была хорошо изучена, однако не ясно как связаны длительность этих симптомов и продолжительность жизни. Английские исследователи решили найти ответ на этот вопрос, проведя популяционное исследование.

Дизайн исследования

Ученые использовали данные MRC National Survey of Health and Development. В исследование были включены 5362 человека, родившихся от одноплодной беременности в марте 1946 года в Великобритании.

Наблюдение за индивидуумами продолжали до 2014-2015 года. За этот период было выполнено 24 контрольных исследования.

Наличие аффективных симптомов оценивали в возрасте от 13 до 15 лет, в возрасте 36 лет, в возрасте 43 лет и 53 лет.

Данные о смертности были взяты из национальной базы данных UK National Health Service Central Register (возраст индивидуумов составлял от 53 до 68 лет).

Результаты

  • Из 3001 индивидуума, которые окончили исследование, 50% были женщинами.
  • 235 человек (7,8%) умерли в возрасте от 53 до 68 лет.
  • После поправки на пол, лица, которые имели аффективные симптомы 1, 2 и 3-4 раза в течение жизни (то есть в возрастные периоды, в которые проводилась оценка симптомы, 13-15 лет, 36, 43 и 53 года) имели на 76%, 87% и 134% выше риск преждевременной смерти, по сравнению с теми, кто никогда не испытывал тревогу и депрессию
  • Отмечено, что наличие симптомов в возрасте 13-15 лет было ассоциировано с повышением смерти на 94%.
  • Связь между симптомами тревоги и депрессии и преждевременной смертью объяснялась следующими факторами (например при наличии симптомов 3-4 раза в различные периоды жизни): применение анксиолитиков (28,4%), функция легких (24,6%), физическая активность (23,9%), курение (24,6%), прием антидепрессантов (20,1%), диета (16,4%), частота сердечных сокращений (12,7%) и принадлежность к социальному классу во взрослом возрасте (11,2%).

Заключение

Согласно результатам исследования, присутствие в различные периоды жизни симптомов тревоги и депрессии ассоциировано с повышением риска смерти. Смертность зависит от продолжительности симптомов и возраста, в котором они появились.

Источник: Gemma Archer, Diana Kuh, Matthew Hotopf, et al. Association Between Lifetime Affective Symptoms and Premature Mortality. JAMA Psychiatry. April 2020.

Всероссийская Образовательная Интернет-Сессия

Информация и материалы, представленные на настоящем сайте, носят научный, справочно-информационный и аналитический характер, предназначены исключительно для специалистов здравоохранения, не направлены на продвижение товаров на рынке и не могут быть использованы в качестве советов или рекомендаций пациенту к применению лекарственных средств и методов лечения без консультации с лечащим врачом.

Лекарственные препараты, информация о которых содержится на настоящем сайте, имеют противопоказания, перед их применением необходимо ознакомиться с инструкцией и проконсультироваться со специалистом.

Мнение Администрации может не совпадать с мнением авторов и лекторов. Администрация не дает каких-либо гарантий в отношении cайта и его cодержимого, в том числе, без ограничения, в отношении научной ценности, актуальности, точности, полноты, достоверности научных данных представляемых лекторами или соответствия содержимого международным стандартам надлежащей клинической практики и/или медицины основанной на доказательствах. Сайт не несет никакой ответственности за любые рекомендации или мнения, которые могут содержаться, ни за применимость материалов сайта к конкретным клиническим ситуациям. Вся научная информация предоставляется в исходном виде, без гарантий полноты или своевременности. Администрация прикладывает все усилия, чтобы обеспечить пользователей точной и достоверной информацией, но в то же время не исключает возможности возникновения ошибок.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector